سلام بچه ها کسانی کا مایل به کل کل و  جنگ و دعوا هستن

به این آدرس www.ponsad.blogfa.com  مراجعه کنند و در قسمت نظر سنجی اعلام

تا نام کاربری و کلمه عبور بفرستیم . بچه ها منتظرم بتروکونیم .

داشتم فکر میکردم اگه معیار خوبی و بدی آدمها تعداد نفرهایی باشه که تحملشون میکنه و تحملش میکنن

چندتا آدم خوب  میشناسم؟؟؟؟

اصلا خودم چه جوری ام؟؟؟؟؟

خوب بیخیال .

قلب پسرها تنها پارکینگی است که تابلوی ظرفیت تکمیل هیچوقت بر درب آن دیده نمی شود .....

اما آیا می دونید قلب دخترها مثل چی می مونه.....ببینید:

اما قلب دخترهامثل فرودگاهی است که مدت ماندن یه هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد.....

حالم بهم خورد هی گفتین

دیوونه شدم از دست دخترا ؟ اگه تا حالا میگفتم این وب شوخی است حالا میگم واقعا دخترا ـ (اکثرا)

صفت ندارن ( گربه صفت ) هستن . تو یه دستشون قسم دروغ و توی دست دیگه گریشونه اصلا یه

نصیحت برادرانه هیچ وقت به دختر دل نبند ببخشید ( به سگ دل ببند به دختر نبند ) اگه به یگ سگ

محبت کنی بهت وفادار میشه ولی دختر اگه دنیا هم بهش بدی بازم بهت خیانت میکنه این ثابت شده

است . هر کسی هم هر چی  میخواد بگه : بگه من حتی برای نظر ها هم تاییدیه نمیزارم تا بگید

مطمئن هستم خوده دخترا هم قبول دارن .

مگه ن ؟

 قابل توجه همه پسرا هست یه نصیحت برادرانه بود

چند ضرب المثل درباره جماعت خانمها

انگلیسی :

زن شری است مورد نیاز .

زن فقط یک چیز را پنهان نگاه می دارد و ان چیزی است که نمی داند .

استونی :

از خاندان ثروتمند اسب بخر و از خانواده  فقیر زن  بگیر.

فرانسوی :

انتخاب زن و هندوانه مشکل است .

آلمانی :

کاری را که شیطان از عهده  ان بر نیاید زن انجام می دهد .

وقتی زنی میمیرد یک فتنه از دنیا کم می شود .

آن که را که خدا زن داده صبر همه داده .

گریه زن ، دزدانه خندیدن است .

یونانی :

شرهای سه گانه عبارتند از : آتش ، طوفان ، زن

گرجی ها :

اسلحه زن اشک اوست .

ایتالیایی :

زناشویی را ستایش کن اما زن نگیر .

زن و گاو را از شهر خودت انتخاب کن .

خدایی با یه خرده دقت و فکر کردن درباره این  مطالب می فهمیم

که همش عینه حقیقته . به خصوص قسمت آلمانی ها . دختر و زن

برترینشون در مقابل یک مرد  باز هم بدبخت هستند .

یه مدت نبودم . مسافرت بودم . پيش امام رضا (ع) بودم جاي همتون خالي واسه همتون دعا كردم .

راستي قبلا هم گفتم اين وب فقط جنبه خنده داره تا كسي كه مياد يه كم حال و هواش عوض بشه

البته دل خوشي از هيچ دختري ندارم ولي به قول يكي از بچه ها نميشه همه رو با يه چشم نكاه كرد

چرا دخترها هزار جور بزک دوزک میکنند؟
چون میدانند با اون قیافه هیچکس نمیاد سراغشون !
 ———————————————
چرا دخترها میرن بدن سازی؟
چون با اون هیکل های ناقص کسی سراغشون نمیاد !
 ———————————————
چرا دخترها هیشه به ایفون و در نگاه میکنند؟
چون همیشه منتظر خواستگارن !
 ——————————————— 
چرا دخترها دماغشون رو عمل میکنن؟
 چون امیدوارن شاید فرجی شد و خواستگار اومد !
 ——————————————— 
چرا دخترها فیلم هری پاتر را دوست دارن؟
چون فکر میکنند فردا میاد خوستگاریشون !
 ——————————————— 
به دخترهای دم بخت چه میگویند؟
 دیر شوهر کرد داشت می ترشید
 ——————————————— 
به یک دختر نصفه مغز چه میگویند؟
 از سرت هم زیاده
 ——————————————— 
به یک دختر باهوش تو ایران چی میگن؟
 تروریست
 ——————————————— 
چرا دختر ها مثل مجسمه هستند؟
چون تمام عمر به در ذل می زنند
 ——————————————— 
چرا دخترهای معمولی (s) دنبال بیل گیتس (n) میرن؟
 چون n و  s همدیگر را جذب میکنند 
 ——————————————— 
چرا دخترها از پسر ها هیچ چیز میدانند؟
این سوال غلط است!
 می دانند فقط یک مورد است "مرد ها سبیل دارند "

میدونی دعای دختر دمبخت چیه؟

.

.

.

.

 شاید این جمعه بیاید....شاید

اينم يه عكس حال كنيد

حاج آقا(قاضی): خودتونو کامل معرفی کنید…

- شوهر: کاظم! برو بچز بهم میگن کاظم لب شتری! دیلپم ردی! ?? ساله!

- زن : نازیلا! لیسانس هنرهای تجسمی از دانشکده سیکتیروارد فرانسه! ?? ساله!

- حاج آقا : چه جوری با هم آشنا شدید؟

- شوهر : عرضم به حضور اَن ورت حاجی! ایشون مارو پسند کردن! مام دیدیم بد گوشتیه گرفتیمش!!!

- زن: حاج آقا می بینین چه بی چشمو روئه! حاج آقا تازه سابقه دارم هست!

- شوهر: حاجی چرت میگه! من فقط دو سال اوفتادم زندان اونم با بی گناهیه کامل!

- حاج آقا : جرمت چی بود؟

- شوهر : حاجی جرم که نمی شه بهش گفت! داش کوچیکم حرف گوش نمیکرد … مختوع النسلش کردم !

- زن : حاج آقا می بینین چقد بی احساسه !

- حاج آقا : خواهر من شما به چه دلیلی تقاضایه طلاق کردین ؟

- زن : حاج آقا ما الان درست ? ساله که ازدواج کردیم ولی این آقا اصلا عوض نشده !

- شوهر : دهه ! بابا بکش بیرون ! حاجی بده اصالتمو از دست ندادم ؟

- حاج آقا : خواهر من شما فقط به خاطر اینکه ایشون عوض نشده میخواین طلاق بگیرین؟

- زن : حاج آقا اولش فکر میکردم درست میشه ! گفتم آدمش میکنم ! مدرنش میکنم ! حاج آقا این شوهر من نمیفهمه تمدن چیه ! نمیدونه مدرنیسم چیه!

- شوهر : بابا نموده مارو ! را به را گیر میده ! این کارو بکن ! این کارو نکن ! این لباسو بپوش !! اونو نپوش ! حاجی طاقت مام حدی داره !

- زن : حاج آقا به خدا منم تو فامیل آبرو دارم ! دوست دارم شوهرم شیک ترین لباسارو بپوشه!

- شوهر : حاجی میخوایم بریم خونه اون بابای قالپاقش !!! گیر میده میگه باید کروات بزنی ! به مولا آدم با کروات یبوست میگره ! نفسمون میات بالا ولی پایین رفتنش با شابدوالعظیمه ! حاجی ما از بچگی عادت داشتیم دو سه تا تکمه مون وا باشه !! بابا پشم سینه و این صحبتا !

- حاج آقا : خواهر من حق با ایشونه !

- زن: حاج آقا بهش میگم تو خونه زیرشلواری نپوش ! یکی میاد زشته ! حد اقل شلوارک بپوش!

- شوهر : حاجی من اصن بدون زیرشلواری خوابم نمی بره ! بابا چاردیواری اختیاری ! راستش اینجا جاش نیست ولی بابای خدا بیامرزم میگفت :

- حاج آقا : خدا بیامرزتش !

- شوهر : خدا رفتگان شمارم بیامرزه ! میگفت : سعی کن تو زندگیت دو تا چیز و ترک نکنی !! یکی سیغار ! یکی زیرشلواری ! حاجی جونم برات بگه که گیر داده خفن که سیغار نکش ! رفته برام پیپ خریته ! آخه خداییش این سوسول بازیا به ما میات ؟!!

- زن : حاج آقا شما نمیدونین من چقدر سعی کردم حرف زدن اینو درست کنم ! نشد که نشد !

- شوهر : حاجی رفته واسه من معلم خصوصی گرفته ! فارسی را درست صوبت کنیم ! دیگه روم نمیشه جولو بچه محلا سرمو بلند کنم ! حاجی خسته مونده از سر کار میام خونه به جای چایی واسه من کافی شاپ میاره ! درسته آخه ؟! حاجی از وقتی گرفتمش ?? کیلو کم کردم ! از بس که از این غذا تیتیشیا داده به خورده ما!!! لازانتیا و بیف استراگانورف و اسپاقرتی و از این آت آشغالا. حاجی هرکی یه سلیقه ای داره ! خب منم عاشق آب سیرابی با کیک تیتاپم !!!

- زن : حاج آقا یه روز نمی شه دعوا راه نندازه ! چند بار گرفتنش با وثیقه آزادش کردیم …

- شوهر : آره ! رو زنم تعصب دارم ! کسی نیگا چپ بهش بکنه ! خشتکشو پاپیون میکنم !!!

-حاج آقا:خب شما که اینهمه با هم اختلاف فرهنگی و اقتصادی داشتین چرا با هم ازدواج کردین ؟

- زن : عاشقش بودم ! دیوونش بودم ! هنوزم هستم و میمیرم براش

شوهر ؟ بینیش بینیم با

هر چی بزرگتر میشیم تازه میفهمیم چقدر کوچکیم

لعنت به این زندگی لعنت به این مردم گربه صفت

خدا کنه هیچ وقت مشکلی تو زندگی پیدا نکنی

من که دستم تنهاست هیچ دستیو ندارم حتی بهترینها هم رفتن و من هیچکسیو ندارم

جای خنده هامو  گرفته غصه همه رفتن و من غصه دارم

نمی خواهم بکنین دیگه تیکه بارم من از مشکلات زندگی تیکه پارم

به خدا من تا به حال هیچ وقت ناامید نشدم ولی حالا واقعا ناامید شدم و دیگه نمیتونم

تحمل کنم حاضر بودم بمیرم ولی هیچ وقت به این روزگار نیوفتم

یه چیز این وب خوبه هیچ کس منو نمیشناسه و میتونم حداقل اینجا خودمو خالی کنم

حالا میفهمم دوستام از لاشخور هم بدتر بودن

حالا میفهمم که اگر یکی از این دوستها رو داشته باشی از ۱۰۰۰ تا دشمن بدتره

تو زندگیم به خاطر رفیق و دوست نابود شدم

اینو از ته دل میگم تو این زمونه به هیچ کس نباید اعتماد کرد اگر اعتماد کردی بد جوری نابود میشی

لاشخور های اطرافیانت دنبال این میگردن تا به نابودی کشیده بشی

من تا حالا از چشمام اشک نیامده بود میتونم بگم اصلا یاد ندارم

ولی حالا مدتی است شبها خوابم شده اشک و گریه

خدا کی نجات پیدا میکنم از این موقعیت

دیگه نمیتونم تحمل کنم

هیچکس منو درک نمیکنه نمیتونه درک کنه

کی میتونه درک کنه دوست چندسالت یه کاری کنه که به مرگ رازی بشی

 خدا سخته بشکه غرور آدم 

کسی میتونه درک کنه و بفهمه من چی میگم

نه نمیفهمی یعنی تا وقتی ...................

حتی به یه جایی رسیدم که نمیتونم به خانواده بگم

بهتره بگم زندگیم ۱۸۰ درجه تغییر کرد

امیدوارم هیچ وقت مثل من نشوید فرقی نمیکنه دختر باشی یا پسر

بچه ها برام دعا کنید

فعلا یه قفل کتابی زدیم به وب تا اطلاع ثانوی

ولی اگر به من سر زدید حتما یه نظر بگذارید ممنون میشم بچه ها

تف به این زندگی لعنتی ...

بعد از اینکه مشکلم حل بشه شروع به نوشتن میکنم . با اجازه ...




حالا واسه این که خیلی هم بی محتوی نباشه نظرات خودتون رو

 درباره ی زندگی یا دختر ها - زیاد فرقی ندارند با هم - بنویسید.

بچه ها به نظر شما چرا این دخترا از خونشون فرار می کنن ؟؟

عاشق یه پسر می شن و باباشون نمی زاره بهم برسن یا آزادی یا ...........................

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

من متولد  ۲۸  اردیبهشت هستم چند روز دیگه تولدم

بچه ها هدیه یادتون نره

به هر حال تولدم مبارک

میدونی مردم چی فکر میکنند :

یک سال دیگه گذشت
یکی میگه یک سال دیگه بیهوده گذشت
یکی میگه یک سال بزرگتر شدم
یکی میگه یک سال پیرتر شدم
یکی میگه یک سال دیگه تجربه کسب کردم
یکی میگه یک سال به مرگ نزدیک تر شدم
یکی هم اصلا براش مهم نیست و هیچی نمیگه.

من نمیدونم چرا ما ایرانیها فرهنگ نداریم . این نظرها خصوصی چیه من کی گفتم از تمام دختر ها بدم

میاد  . به خدا نظرهایی که گذاشتن آدم شرم میکنه بخونه  .

قبلال هم گفتم من این وب  فقط برای خنده  هست تا کسی که میاد یه کمی شاد بشه . حالا من ضد

دختر رو انتخاب کردم .  درسته که برتر دخترها هستیم ولی من نگفتم ( از همه ) دخترا بدم میاد .

اگه دخترا نبودن پسرها دیگه سوژه نداشتن واسه خنده .   

گربه
زنان عاشق گربه هستند. مردان ميگويند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بيرون پرتاب ميكنند.

پذيرش اشتباه
زنان بعضي اوقات قبول ميكنند كه اشتباه كردند. آخرين مردي كه اشتباهش را پذيرفته 25 قرن پيش از دنيا رفته است.

نام مستعار
اگر سارا، نازنين، عسل و رويا با هم بيرون بروند، همديگر را سارا، نازنين، عسل و رويا صدا خواهند زند. اگر بابك، سامان، آرش و مهرداد با هم بيرون بروند، همديگر را گودزيلا، بادام زميني، تانكر و لاك پشت صدا خواهند زد.

پرداخت صورتحساب ميز
وقتي صورتحساب را مي آورند، با اينكه كلا 15هزار تومان شده، بابك، سامان، آرش و مهرداد هر كدام 10 هزار تومان روي ميز ميگذارند. وقتي دختران صورتحساب را دريافت ميكنند، ماشين حسابهاي جيبي خود را بيرون مي آورند.

بگو مگوها
حرف آخر را در جر و بحث ها زنان ميزنند. هر چيزي كه يك مرد بعد از آن بگويد، شروع يك بگو مگوي ديگر خواهد بود.

یکی از مهمترین مشکلات خانومای لاغر دیده نشدن در جامعه است!!!

خانومای لاغر به دلیل باریک بودن (در حدود نخ) در جامعه به ندرت دیده میشن و این خودش معذلیه!!!

نکته ی دیگه اینه که عموما خانومای لاغر با استخوان های خود مشکل دارن چرا؟

چون از همه جاشون میزنه بیرون و مشکل ساز میشه!!!

معمولا خانومای لاغر دنبال راه حلی برای چاق شدن میگردن ولی انگار نه انگار!!!

من از همین جا به نی های عزیز تسلیت میگم!!

نخ!!!

لاغر!!!

زشت!!

سیبیل 

.........................................................................

خیلی ها تو نظرات خصوصی زیاد شعور خودشونو به نمایش گذاشتن 

ولی من این وب رو فقط برای خنده ساختم  تا هر کی میاد یه کم بخنده 

ولی خیلی ها جدی گرفتن این مسعله رو و شعور و فرهنگ خودشونو به نمایش گذاشتن

اگه این وب باعث ناراحتی میشه من دیگه اپ نمیکنم تا نظرات خودتونو اعلام کنید .

با تشکر:  مدیریت وبلاگ

سالگرد ازدواج
1) زن :عزیزم امید وارم همیشه عاشق بمانیم وشمع زندگیمان نورانی باشد.

2) مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟
*****
روز زن

1)زن : عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک بوس کافیه

2)مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم اشپزی تو عالیه عزیزم (شام چی داریم؟)
*******
روز مرد

1) زن :وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم.

2) مرد:حالا اشکال نداره عزیزم سال دیگه جبران می کنی (چه بوی غذایی می یاد)
*****
40 روز بعد از تولد بچه

1) زن:وای مامانی بازم گرسنه هستی , (عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی)

2)مرد: با دهان پر(نه عزیزم ندیدم , راستی عزیزم شیر خشک چرا اینقدر خوشمزه است)
******
40 سال بعد

1)زن :عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم

2)مرد :یعنی دیگه کیک نخوریم
******
2 ثانیه قبل از مرگ

1) زن :عزیزم همیشه دوستت داشتم

2) مرد: گشنمه
*****
وصیت نامه

1) زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می بودم ونثارشان می کردم تمام زندگی ام را!!

2) مرد:شب هفتم قرمه سبزی بدید
*****
اون دنیا

1)زن : خطاب به فرشته ی مسول :خواهش می کنم ما را از هم جدانکنید , نه نه عزیزم , خدایا به خاطر من(((وسر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت )))

2)مرد :خطاب به دربان جهنم: حالا توی بهشت شام چی میدن

====================================================

دختران در 4 سال دانشگاه:

سال اول : چادر بلند(تا حدي كه به زمين مي خورد) ، مقنه (از نوع فلسطيني يعني فقط چشم ها ديده مي شوند) ، كيف دانشگاه ، بيرون ، خريد و لباسشون هم يكيه، جواب متلك پسرا:برو احمق عوضي استغفرالله  ،  معدل: بالاي 18 

سال دوم : چادر از كمر (ولي باز هم به زمين مي خورد ) ، گاهي مقنه(ايراني يعني فقط صورت ديده مي شود) و گاهي هم روسري مشكي ،‌كيف دانشگاه و مهماني يكي ولي كيف خريد و لباس جدا از هم ، جواب متلك پسرا :‌ ببين ، برو اذيت نده ، معدل: بالاي 50/16

سال سوم : مانتو بلند (به زمين مي خورد و چادر هم كنار گذاشته شده) ، به جز دانشگاه همه جا روسري ، اگر خدا بخواد يك كوچولو هم آرايش ،‌ خريد 10 نوع كيف براي 10 نوع مكان ، جواب متلك پسرا : شمارتو بده شايد زنك زدم ،  معدل : بالاي 15

سال چهارم : مانتو تنگ و كوتاه ، به جز دانشگاه همه جا روسري ، يه پاش تو كافي شاپ ، يه پاش تو كلاس و يه پاش تو كميته انضباطي دانشگاه ،آرايشي مي كنه كه از سنگيني مواد چشاش به زور باز مي مونه ،‌ خريد 50 نوع كيف ،‌ مانتو ، پالتو ، كفش ، ساعت و ... براي 50 نوع مكان ، جواب متلك پسرا: ديگه متلك نيست كه با 19 تا پسر رابطه داره .

نتيجه گيري: دخترا {پردردسرِ خائنِ ترسوِ ريري(دوباره رو اين كلمه كمي فكر كنيد)} جو گير ترين ، مزخرف ترين و منگل ترين مخلوق خدا هستند درست ير عكس پسرا

1- روش جوادی:
یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.

2- روش یاهو مسنجری:
این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!!
نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!

3-روش بچه خر خونی:
همون داستان جزوه و این که خودت واردی.
نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!

4-روش خرکی:
جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.

5-روش مذهبی خفن:
چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته:خواهر التماس دعا

6-روش از ما بهتران:
لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!

7-روش بچه مثبت:
طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه.
نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟

8-روش عرفانی:
میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:
این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.

9-روش لوس گری:
یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلال از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.

10-روش شهرستانی:
یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته:
اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.

گر پسری کشته شود            

دختری ترشیده شود

گرپسران کشته شوند

کل جهان لیته شوند